Gostuje Mujo na televiziji Slovenije

[Ratimir Mocnaj]

Gostuje Mujo na televiziji Slovenije:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik

- Amater?

- A mater,... nije, ona je domacica - malo oko baste i tako ...



Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:

"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"

Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."



Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?

- Dopuzala je do mene na kolenima

- I sta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

- Znaci, opet si se pomirio sa þenom?

- Odakle ti ta ideja?

- Video sam vas juce kako zajedno u dvoristu cijepate drva.

- Ma to smo dijelili namestaj.



Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - nasao ja drugi.


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.


Idu Mujo i Haso kuci iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice.
- sto, toliko si napaljen?
- Ma ne, zuljaju me.


Pita Mujo Hasu:
- Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
- Konj.
- Eeee, nemoze dvaput isto.



Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!



Pricaju Mujo i Haso:
- Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdrzljiva...


Na gradilistu vice Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .



Kaze Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- sto je bolan?
A Haso kaze:
- Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"
("Tufahija: Filled apple desert-Bosnian speciality")


Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino mirise, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoces da prodjemo jos jednom?



Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez.



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.


Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis